Ententeich

Nein, nein - jetzt bloss nicht erschrecken - ich bin's doch bloss, Dein heutiger Tag. Nun, war eh in der Gegend und dachte mir, dass ich mal kurz durch den Bildschirm bei Dir hineinschaue. Gut siehst Du aus - na ja, ich will mal ehrlich sein ... ein bisschen verschlafen noch. Aber doch ... gut siehst Du aus heute!!!! Nun lächle doch mal und mach nicht so ein Gesicht!!! Passiert Dir ja schliesslich nicht jeden Tag, dass der Tag vorbeikommt, um Dir guten Tag zu sagen ... oder??? Sooo, jetzt ist schon besser - siehst viel sympathischer aus, wenn Du lächelst, ehrlich! Schliesslich lache ich zurück wenn man mich anlächelt ... so ist dies nun mal mit uns Tagen ... Na, gefall ich Dir???? Ok, ok ich bin noch jung, noch Morgen, aber warts nur ab, heute werde ich wunderschön, prächtig und unterhaltsam ... das heisst, ... nur wenn Du mitmachst; und wenn ich dann erst mal Abend werde ... ich kann Dir sagen, begeistert wirst Du sein, ja begeistert!!!! Lob mich doch ein bisschen und sag jetzt bloss nicht, man soll dies nicht vor dem Abend tun ... sei mal nicht so misstrauisch ... wäre ich denn sonst persönlich bei Dir aufgetaucht???? Beug Dich lieber ein bisschen vor und sag: Guten Tag lieber Tag, schön, dass Du heut so schön bist ... und dann flüster mir Deinen heutigen Wunsch zu... vielleicht werde ich ihn Dir erfüllen ............. Schliesslich bin ich ein guter Tag!

_________________
..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

Süüüüß!
Und: Da ist echt was wahres dran!

das ist ja niedlich!
Das sollte ich mir ausschneiden und mit in die Arbeit nehmen....

_________________
I'm an angel
not a saint!

Nein, cih bin nicht blond. Meinte natürlich ausdrucken und mitnehmen....

_________________
I'm an angel
not a saint!

Ist Dir langweilig ?
..:::..
..:::..
..:::..
Willst du Spaß ?
..:::..
..:::..
..:::..
Willst Du Party ?
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Ganz einfach !!!
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer"
an die 112 und innerhalb von 5 Minuten
stehen
20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen
und Partywagen vor deinem Haus.........

_________________
..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

Hüftenhüpfer


Hip-Hopper sind als Angehörige der Gattung Hüftenhüpfer in der ganzen Welt verbreitet, vor allem in den USA. Amerika ist das Zuhause der Hip-Hopper und ihre großen Vorbilder kommen ebenfalls meistens aus diesem Gangsterland oder aus der Metropole Mother-Fukuoka in Zipangu.

Anatomie und Uniform
Der Körperbau des Hip-Hopper ist unterschiedlich, meist jedoch eher kräftig (siehe Sido). Manche sind auch sehr bemuskelt (was Sido bestimmt auch von sich denkt), ihr Gang ist durch ihre Rückenschmerz-Haltung jedoch sehr krumm und daher unattraktiv, wie es sich auch in Analogie zu Affen beobachten lässt. Manche sehen aber auch wie Flips aus, und wenn sie mit zu viel Gras rum hip-hüpfen sinds vielleicht auch Grashüpfer.

Hip-Hopper haben alle die selbe Kleidungsgröße: XXL. Alles hängt herunter, ganz gleich ob Körperteil oder Kleidungsstück. Selbst die Hose hält nicht wirklich, der Schritt befindet sich stets auf Kniehöhe, was den Eindruck erwecken soll, dass sich fiktive Organe in der Hose befinden, die den durch den Schnitt hinzugewonnenen Platz benötigen. Eine andere Theorie besagt dagegen wieder, dass sich Hopper nicht anders bekleiden können, da der überlange Oberkörper die fehlenden Oberschenkel ersetzt. Möglicherweise hängen die Hosen auch so weit herunter, weil die Hopper zum Scheißen nicht die Toilette benutzen. Die Schuhe sind meist unterarm-groß und schulterbreit, daher der coole, schlurfende Gang.

Die Köpfe werden von bunten Baseball-Caps bedeckt, die einen eigenen Kompass eingebaut haben, der den Schirm der Mütze immer nach Norden zeigen lässt.

Von Hip-Hoppern kontrollierte Reviere
Im kamelonienweiten Dattelnetz, dem KDddR merkt man sofort, dass man es wieder mit einem knallharten Burschen von Rapperkamel oder sogar Gangzta-H4X0R zu tun hat, wenn man dort auf solch gefährlich klingende Nicknames wie Sir Hotzenplotz 007 oder Rübezahl Bond trifft und man sollte dann tunlichst sofort seinen Browser schließen, den Komm Puter runterfahren und am besten eine Woche verreisen oder im Keller den Strom abstellen und so tun, als wäre man gar nicht zu Hause!

„Musik“
Die Musik (wenn man das so nennen kann) des Hip-Hoppers hat immer den selben Takt, ihre Stimmen unterscheiden sich kaum. Meistens handeln die Texte von ziemlich versauten Sachen. Ein Hip-Hop-Song gilt dann als besonders gelungen, wenn der Anteil an Kraftausdrücken wie fuck, bitch, shit, mothafucka etc. deutlich die 50% übersteigt.

Beleidigungen, vor allem gegen andere ihrer Art, sind ebenfalls sehr beliebt. Man trifft sich dazu auf sogenannten Jams, oder auch Contests genannt, wo in möglichst kurzer Zeit möglichst viel Respekt geerntet werden muss. Musiker werden im HipHop danach beurteilt, wie viele wackelnde Ärsche, Goldketten (gemessen in KG) und wieviele cm² Haut in ihren Videos vorkommen.

Ein weiser Hip-Hopper schrieb:

"musik ist sch***, ich hör nur hiphop."

"Und das einzige was Hip-Hop-Videos von Pornos unterscheidet, ist dass bei Pornos die Musik besser ist!"

Sprache
Hiphopper haben eine eigene Sprache, die allerdings über einen unverhältnismäßig geringen Wortschatz verfügt. So bezeichnen Hip-Hopper alles und jeden, egal ob männlich oder weiblich, jünger oder älter, als "Alder". Des Weiteren sind die Sätze häufig, da aus Mangel an einer eigenen Grammatik stark reduziert, nur schwer verständlich. (Beispiele: "Auf jeden Fall" wird zu "Fjdn".)Es werden auch gerne Sätze benutzt die in der Deutschen sprache gar nicht vorkommen (z.B. Ey, Alder dene Mudder)

_________________
..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."

--------------------------------------------------------------------------------

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

--------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der
Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

_________________
Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Ein Mann geht mit einer Robbe unter dem Arm durch die Stadt. Er begegnet einem Kumpel, der fragt ihn:
'Sag mal, was machst Du denn mit der Robbe da?!'
'Die ist mir zugelaufen', antwortet der Mann.
'Ja dann geh doch in den Zoo!' schlägt der Kumpel vor.
'Gute Idee, das mach ich jetzt', antwortet der Mann und geht Richtung Zoo.

Nach zwei Stunden treffen sich die beiden wieder:
'Sag mal, Du trägst die Robbe ja immer noch mit Dir rum, Du wolltest doch in den Zoo gehen?!' Fragt der Kumpel.
'Haben wir ja auch gemacht, jetzt gehen wir ins Kino...'


Ich find den sehr putzig

_________________
Wir verkaufen jede Menge Reitsportartikel

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"sch***!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

------------------------------------------------------------------------------------

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

--------------------------------------------------------------------------------------

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

------------------------------------------------------------------------------------

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber sagt zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, natürlich nicht."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

-------------------------------------------------------------------------------------

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

------------------------------------------------------------------------------------

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

----------------------------------------------------------------------------------

_________________
Von Mob gemobbt

...

Schon mal was von dem schwäbischen Liebespaar gehört??

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro.
Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:
a) ein gutes Alibi
b) es kostet uns nur 80.- Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

_________________
Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:


"Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen
Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen
komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht
glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von
oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr
sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem.
Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.
"Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur
sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen,
Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein.
Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird
größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist,
aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen,
dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird
witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben,
so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch
hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also ... Du kannst ihn unter einer
Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst
stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen,
dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider
kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau ..."

_________________
Wir verkaufen jede Menge Reitsportartikel

life´s a lemon and I want my money back...

_________________
..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

...

_________________
Ein Pferd kann seinem Reiter die Schnelligkeit und Kraft borgen, die er selbst nicht aufzubringen vermag - aber ein kluger Reiter erinnert sich immer daran, dass beides nur leihweise war.
(Pam Brown)