Ententeich

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!






Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

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Betrachte das Reiten als eine Wissenschaft, aber liebe es wie eine Kunst.
|unbekannt|

Die Führsorge einer Frau

Ein sehr alter Mann lag zuhause am sterben. Als er an der Schwelle des Todes war, roch er plötzlich wie der herrliche Geruch seiner Lieblingskekse aus der Küche wehte. Sich an der Wand stützend machte er seinen langsamen Weg raus aus dem Schlafzimmer und mit großer Mühe zwang er sich dem Flur entlang. Japsend lehnte er sich an den Türrahmen und schaute in die Küche hinein. Ohne seine Schmerzen hätte er gedacht, er wäre schon im Himmel angekommen!

Auf Backpapier auf dem Küchentisch waren wortwörtlich hunderte seiner Lieblingskekse ausgebreitet. War er nun wirklich im Himmel? Oder war dies die letzte, heroische Tat seiner hingebungsvollen Frau – zuzusehen, dass er diese Welt als glücklicher Mann verlässt?

Er versammelte seine letzte Kraft und warf sich zum Eßtisch. Seine veraltete, verschrumpfte, zittrige Hand tastete ihren Weg zu einem Keks am Rande des Tisches – plötzlich klatschte seine Frau die Hand mit einem Holzlöffel.

"Finger weg davon," sagte sie, "sie sind für die Trauerfeier."

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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse.

"Heute ..." schreibt sie an die
Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:

"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie,
"Das war sehr unartig! Geh nach Hause,
heute will
ich Dich nicht mehr
sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen
freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft:

"Unter dem linken Arm ist sie auch
rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt
die Lehrerin."geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr
aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch
an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht.

Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da
bricht der Lehrerin die
Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft
Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich
seh' euch nächstes Schuljahr !

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Mensch...
"Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt."

"Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen."

"Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!"

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen,
passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset
geschenkt und es wurde eines meiner
Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in
die Abendnachrichten, als ich ihm eine
kleine
Tasse "Tee", die einfach nur mit
Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen
Tassen und einer Menge Lob für diesen
leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben,
um mitanzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee
bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur
entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter
weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn,
dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter
Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist
........... ???????

Hallo Enten, mein Lieblingswitz:
Kommt ein Mann zu einer Künstleragentur. Der Agent fragt, was er denn darzubieten hat.
Ich bin Vogelimitator ! Vogelimitator, Vogelimitator, wass denken Sie wievel Vogelimitatoren jede Woche bei mir reinkommen ?
Na ja, keine Ahnung. War ja nur ein Versuch.


Macht das Fenster auf und fliegt raus. !!++

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Wer "HÜH " sagt, muß auch "HOTT" sagen .

Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser


Am nächsten Tag, erhält Nasser folgende Antwort von seinem Vater:

Mein lieber Sohn,

ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe, Papa.

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."


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"Hast Du es schon gehört:
Unserem Fotografen ist die Frau davongelaufen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"ISO 100, Blende 8, 1/125 s..."

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"Hunde kommen, wenn sie gerufen werden.
Katzen nehmen die Mitteilung zur Kenntnis und kommen gelegentlich darauf zurück."

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte
leise:

"Das Wetter draußen ist furchtbar"

Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs......... "

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Nenne dich nicht arm, nur weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind. Wirklich arm ist nur, wer nie geträumt hat.

Und noch einer:

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Bier, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.

Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

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Nenne dich nicht arm, nur weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind. Wirklich arm ist nur, wer nie geträumt hat.

Ferdinand Porsche kommt in den Himmel
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deiner großen Verdienste für die Entwicklung
des Automobils hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen"
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du mit Deinen
Gedanken, als Du sie erfunden hast ?"

Gott : "wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
u n d ...
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine!"


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AUDI: Abfallprodukt unfähiger deutscher Ingenieure
BMW: Bring mehr Werkzeug
FIAT: Für Italiener ausreichende Technik
FIAT: Fahrende Italienische Abfall Tonne
FORD: Für Ossis reicht das.
HONDA: Hält ohnehin nur drei Ampeln
KIA: Karre im Arsch
LADA: Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile
MAZDA: Müll auf zwei drehenden Achsen
MAZDA: Mist aus zehn deutschen Autos
OPEL: Optische perversität ersetzt Leistung
RENAULT: Rostiger Eimer Nach Ausbau Und Leichtem Tuning

Fragt der Kollege -- sag mal, du bist doch schon 12 Jahre verheiratet -- stimmt das daß man nach 10 Jahren Ehe so ausgefallenen Sex hat ?

Nööööö, kann ich jetzt nicht sagen ----

Ich meine --- montags ausgefallen, dienstags ausgefallen .....

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Wer "HÜH " sagt, muß auch "HOTT" sagen .

Gehen zwei NULLEN im Sommer durch die Stadt. Kommt ihnen eine ACHT entgegen. Sagt die eine NULL zur anderen: Mannomann, bei der Hitze trägt die sogar noch einen Gürtel!

SWR 3 Hörerin?

jaaaa!