Ententeich

Noch einen "bösen" für die Studenten:

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Reisswolf
Der neue Mitarbeiter steht mit einem Stapel Akten vor dem Reisswolf und weiß nicht wie das Ding funktioniert.

Kommt ein Kollege vorbei: "Kann ich Ihnen helfen?"- "Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?" - "Ganz einfach."

Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. "Ist ja toll, wie einfach das geht." meint der Neue. "Und wo kommen jetzt die Kopien raus?"
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Meinungsaustausch
"Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?", fragt der neu Betriebswirt seinen Kollegen.

"Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef reingehst und mit seiner wieder rauskommst."
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Kugelschreiber
Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?"

"Ja, hinter Deinem Ohr."

"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"
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Managerseminar
Auf einem Seminar sollen die Manager eines Unternehmens lernen, schnelle Entscheidungen zu treffen und im Team Lösungen zu erarbeiten. Als erstes sollen sie die Höhe einer Fahnenstange messen.

Es dauert nicht lange, da haben sie eine Leiter und ein Bandmaß organisiert. Doch die Leiter ist zu kurz, also stellen sie noch einen Tisch darunter und dann noch einen Stuhl dazwischen. Die Konstruktion ist aber so wackelig, dass sie dauernd zusammenfällt.

Da kommt ein Ingenieur vorbei, betrachtet das Treiben kurz, zieht dann hilfsbereit die Stange aus dem Boden, legt sie hin und vermisst sie für die Kursteilnehmer. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge. Genau deshalb lassen wir die nie in den Vorstand."
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Belohnung
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen Sie 10.000 Dollar von mir."

Nach dem Prozess meint der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen."
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Drei Wünsche
Ein Beamter sitzt versonnen im Büro. Da kommt eine gut Fee vorbei und sagt ihm, er habe drei Wünsche frei.

Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ... Pling ..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ... Pling ..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr zu haben, nur noch erholsame Ruhe. ... Pling ..., schon sitzt er wieder im Büro ...
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Leistungsgerechte Bezahlung
"Chef, ich finde mein Gehalt entspricht nicht meiner Leistung."

"Das finde ich auch, aber wir können Sie ja nicht verhungern lassen."
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Abergläubisch
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt ..."
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Der fähigste Mitarbeiter
"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."

"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."

"Wieso mit ihm?"

"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter ..."
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Reise
Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Mitarbeiterin im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Athen oder Bukarest fliegen?"

"Weder noch. Nur über Ostern."
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Hobby
"Mein größtes Hobby ist das Aquarium. Manchmal sitze ich stundenlang einfach nur da und beobachte die Fische."

"Und was sagt Deine Frau dazu?"

"Ach, die interessiert nicht, was ich im Büro mache."

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..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

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..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

Artgerechte Haltung von Männern :)


Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1: Grundlegende Eigenschaften
Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So sönnen Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

...kannt ich schon ... aber trotzdem ...manchmal möcht man´s in der Wohnung aufhängen

Susa ...hast du grad eine etwas "schräge" Phase ????

Solls ja geben ..

LG
S*

woran merkst du das nur ?

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

"weibliche Intuition" vielleicht ???

Klingt so nach ....


S*

ja .... ich habs grade mal richtig dicke

vergeht aber bestimmt bald wieder

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Wird schon wieder ... fühl dich gedrückt ... von ferne

:) mit nem lecker weinchen wird alles, zwar nicht gut, aber egaler

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Hab selber "schräge" Phase ...wenn auch nicht ganz "dicke" ... aber das kommt und geht ... Leben ist bunt !

Also anstoßen ... und bessere Zeiten abwarten

S*

prösterchen

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Yepp

Ein Koala sitzt auf einem Gummibaum und raucht einen Joint.

Da kommt eine kleine Eidechse vorbei und fragt, was der Koala denn da macht. "Ich rauche einen Joint" sagt dieser, "komm doch vorbei und rauch einen mit".

Also klettert die kleine Eidechse zu dem Kaola auf den Baum und raucht ein paar Joints mit ihm.

Nach einer Weile sagt die Eidechse sie habe Durst und wolle zum Fluss gehen, um Wasser zu trinken.

Am Fluss angekommen, ist die kleine Eidechse aber so stoned, dass sie sich zu weit nach vorne beugt und uns Wasser plumpst.

Ein Krokodil sieht das Unglück, schwimmt zu der kleinen Eidechse und fischt sie aus dem Wasser. "Ja sag mal, was ist denn los mit Dir?" fragt das Krokrodil.

Die kleine Eidechse erklärt dem Krokrodil, dass sie gerade mit dem Koala ein paar Joints geraucht hat und ins Wasser gefallen ist weil sie zu stoned war.

"Ui", sagt das Krokrodil, "das muss ich mir auch mal anschauen" und geht in den Wald.

Als es den Koala findet sagt es: "Hey Du"

Der Koala sagt: "fuuuuuuuck, Eidechse - wieviel Wasser hast Du denn getrunken?!"

ich versuchs auch mal:

zwei hausfrauen stehen am gartenzaun. sagt die eine: "schau mal da kommt mein mann, er bringt blumen mit.
da muss ich sicher heut abend wieder die beine breit machen..."

darauf die andere: "wieso? habt ihr keine vase?"