Ententeich

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Huuuuups!

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Also ich finde den lustig, aber sag mal Susa, postest Du uns den jetzt jede Woche einmal? (schau mal zwei Post vorher )

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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

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ups
war keine absicht, aber wenn ihr den wöchentlich lesen wollt, kann ich das schon machen

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

ha, tuxa, den hab ich letztens im playboy gelesen, der lag netterweise im autohaus rum, ich hab mich fast weggeschmissen vor lachen

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Von Mob gemobbt

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

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+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

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"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Ein Rabbi,ein Priester und der Bürgermeister der Geminde wollen zusammen etwas tun,was sie noch nie getan haben:Sie wollen nackt im Baggersee baden.
Gesagt,getan,sie treffen sich am Baggersee,ziehen sich aus,verstecken ihre Klamotten im Gebüsch und gehen ins Wasser.
Nachdem sie einige zeit im Wasser sind,sehen sie plötzlich eine Gruppe Menschen am Seeufer entlanggehen,jeder der drei erkennt einige Gesichter aus seiner Gemeinde.Alle drei kommen aus dem Wasser,der Priester und der Bürgermeister halten sich die Hände vors Gemächt und rennen ins Gebüsch.Der Rabbi hält sich die Hände vors Gesicht und rennt hinterher.
Da fragt der Priester:"Warum haben sie das denn getan?"
Antwortet der Rabbi:"Wissen sie,meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

Eine Frau faehrt auf der Autobahn und ein wenig zu spaet auf dem Weg zur Arbeit.
Nach einigen Minuten fahrt wurde sie unter einer Autobahnbruecke von einem Polizisten mit einer Laserpistole erfasst und angehalten. Er schreitet
zum Auto, mit dem selbstgefaelligen Grinsen, das wir alle so unheimlich lieben.

Er: "Guten Tag. Sie waren zu schnell!"
Sie: "Ich weiss, ich bin zu spaet auf dem Weg zur Arbeit, tut mir leid!"
Er: "Aha, und als was arbeiten Sie?"
Sie: "Als Afterstreckerin!"
Er: "Als Af...Af...Afterstreckerin!? Was machen Sie denn da!?"
Sie: "Nun ich fuehre erst einen Finger ein, dann den zweiten, dritten, vierten, bis ich die ganze Hand drinne hab. Und dann arbeite ich mich mit der zweiten Hand hinein. Danach strecke ich den After bis ca auf einen Meter achzig!"
Er. "Oh mein Gott, was macht man denn mit einem 1,8 0 großen Arschloch!?"
Sie: "Dem drueckt man dann eine Laserpistole in die Hand und stellt ihn unter eine Autobahnbruecke!"

Strafverfahren: 245€
Gerichtskosten: 450€
Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR

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Ein deutsches Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch.
Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen,
dass sie sich an die Arbeit machen sollen.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt
also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück,
wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt.
„Wie bitte?“, sagt die Apothekerin
.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.
„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin.
„Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: ,Try the other hole.“

Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn." so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen: "Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches."

Stille.

Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: "Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen: "Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen "noch nie benutzt" und "häufig gebraucht" ..."

Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten
Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war ...


... und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer
Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt:

Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat
jeder nur einen Wunsch.

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas
sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.

"Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt
und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.

"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im
Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Jon wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, Sie allerdings hatte bereits einen Freund.

Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Íhr sagte : " Ich gebe dir 100€ wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: " Ich bin sehr schnell, ich werd das Geld auf den Boden, Du kniest dich um das Geld auf zu heben, und schon bin ich fertug." Sie dachte an die 100€ uns sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.

Sie ging an Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte, Ihr Freund sagte zu ihr : "Verlange 200€, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieses Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte : " gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen"



Der Freund wartetet ungedulgif auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte .

"Das Schwein hatte Cent- Stücke"