Ententeich

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach
vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.. Zu Hause fragt ihr
Mann, woher sie den Mantel habe.
"Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000
englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt.. Du siehst zauberhaft darin aus."
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf
Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,
diamantbesetzten Collier zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das
Collier habe. Darauf seine Frau:
"Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs
gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz,
ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen."
"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön
her."
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie,
daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird."

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Wir verkaufen jede Menge Reitsportartikel

Mal ein ganz Flacher. Hat mir eben die Tochter einer Kundin erzählt

Es ist Winter. Sitzen zwei Ponys auf einem Sofa vor dem Ofen. Der Ofen ist aber noch nicht an. Sagt das erste Pony: ,, Feuer mal den Ofen an.“ Sagt das zweite Pony: „ Ofen vor, noch ein Tor!“ Ruft das erste Pony: „ Nein, du sollst den Ofen anmachen.“ „ Na Ofen, heute Abend schon was vor ?“

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Was ist der Unterschied zwischen Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

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Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz!

Hallo!

Bevor der Thread hier , mal ein paar Witze für die Juristen unter uns.

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- Euro abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."


Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar", sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann", sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedes Mal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeißt. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren", sagt der Besitzer. "Nein", antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."

Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Vampir? Der Vampir saugt nur nachts Blut.


Gruss Torsten

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

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"hätte es gedreht, hätte es gestoppt, hätten wir gewonnen"

Der kleine Jan geht kurz vor Weihnachten in die Kirche und entdeckt sofort das liebevoll aufgebaute Krippenspiel. Als er bemerkt, dass er alleine ist, schnappt er sich schnell die Figuren der Maria und des Joseph, legt einen Zettel an due Krippe und verschwindet.
Als der Pfarrer die Kirche betritt, bemerkt er den Verlust sofort.
Er eilt zur Krippe und liest den Zetter:
"Liebes Christkind.
Wenn ich in diesem Jahr nicht ENDLICH mein gewünschtes Fahrrad bekomme, wirst du deine Eltern NIE wieder sehen!"

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Every step I take, every move I make - I'll be missing you! (Rhapsody 1990 - 2007)

Wer sein Englisch mal aufpolieren möchte


I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein
it´s not good cherry-eating wiht you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
holla the woodfairy = holla die waldfee
I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
I see black for you = ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier = Mensch Meier
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
evererything in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild

nothing for ungood = Nichts für ungut

( O-Ton Lothar Matthäus)

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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am
Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war
der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie
die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud
das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr
Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie
einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten scrollen!



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Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.

Für Frauen endet die E-mail hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).



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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum
es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben
schon aufhören sollten weiter zu lesen), wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.


Frohe Weihnachten

Ich habe selbstverständlich alles gelesen

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"Hunde kommen, wenn sie gerufen werden.
Katzen nehmen die Mitteilung zur Kenntnis und kommen gelegentlich darauf zurück."

Das ist ein Kinderwitz und der funzt auch eigentlich nur im gesprochenen Wort, fand ihn allerdings tierisch niedlich als ihn die Tochter von einem Freund aus Amiland mir letztens mal erzählt hat:

why can't you starve in the desert?
- because of all the sand which is there!

wie gesagt, laut vorlesen;)...

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Life is beautiful.

WM 2010 in Südafrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser
hatte offensichtlich richtig gute Laune! (F: Frage, A: Antwort)

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein
wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
ist
der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen
- diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als
Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern.
Milch
ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
ein.
Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced
enough sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)


*
If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced
to create the energy of an atomic bomb.
**(Now that's more like it !) **

The human heart creates enough pressure when it pumps out of the body to
squirt blood 30 feet. **
(O.M.G.!)** *


A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(In my next life, I want to be a pig..)

A cockroach will live nine days without its head before it starves to
death. (Creepy..)

(I'm still not over the pig.)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour
(Don't try this at home, maybe at work)

The male preying mantis cannot copulate while its head is attached to its
body. The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Honey, I'm home. What the...?)


The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the
length of a football field.
(30 minutes!! Lucky pig! Can you imagine?!!)

The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)

Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity)

Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)


The strongest muscle in the body is the tongue.
(Hmmmmmm......)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed
people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)

Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing)

A cat's urine glows under a black light.
(I wonder who was paid to figure that out.)

An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)

Starfish have no brains
(I know some people like that too.)

Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig??)

Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread these crazy
facts and send this to someone you want to bring a smile to, maybe even a
chuckle.
In other words, send it to everyone!
(and... Got to love that pig)