Ententeich

Hänsel und Gretel auf türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oderwas!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja feeeett!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Kafig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragte: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du sch*** im Kopf, oderwas?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?
Isch fall direkt in die Scheissendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die Sch** Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
Und wenn nix gestorbe, dann lebe beide noch heute konkret!

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"Actually, I prefer to be called ruler of all that is evil, but I will answer to Satan."

Die kinder werden in der schule gefragt, was die eltern so von beruf sind..
antworten: Zahnarzt, putzfrau, makler, sekretärin, fabrikarbeiter etc.

als der lehrer fritzchen fragt: mein papa arbeitet in einer schwulenkneipe-manchmal stripped er auch an der stange- und manchmal macht ers auch für geld...

der lehrer macht schnell themawechsel. nach der stunde fragt er fritzchen: "stimmt das fritzchen,- ist das wahr mit deinem papa?"

Antwort von fritzchen: nein stimmt nicht.
Lehrer: warum erzählst du denn so einen mist hier?
Fritzchen: wissen sie, herr lehrer,- mein papa ist profispieler beim VFB..
und das wär mir so peinlich, das hier zu erzählen...

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

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..Der Schlüssel des Erfolges, ist die Unterdrückung des Brechreizes..

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Was ist ein Keks unterm Sonnenschirm?
Ein schattiges Plätzchen!!


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Eine alte Frau trifft im Wald eine Fee. Die Fee sagt zu ihr: Du hast 3 Wünsche frei.
Die Frau überlegt: ich hätte gerne viel Geld
die Fee sagt: gut, dann bist Du jetzt sehr reich und schwups hat die Frau ganz viel Geld.
die Fee fragt: und hast Du einen zweiten Wunsch?
Die Frau antwortet: Ja, ich wäre gerne wieder ganz jung und hübsch
die Fee erfüllt ihr auch diesen Wunsch
dann fragt die Fee: ja und dein dritter Wunsch?
die Frau überlegt: ich habe zuhause so einen alten Kater, wäre schön, wenn der ein schöner, junger Mann wäre.
die Fee erwidert: kein Problem, auch dieser Wunsch soll dir erfüllt werden.
Die jetzt junge, hübsche Frau kommt nach Hause. In der Haustür steht ein attraktiver, gutaussehender junger Mann.
Als der schöne Jüngling die Frau sieht, sagt er: Schön, daß Du auch an mich gedacht hast, aber - Du hast ganz vergessen, daß Du mich vor zwei Jahren hast kastrieren lassen.


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Hier das Geheimnis einer glücklichen Ehe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an.
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meineFrau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins"."
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehrweiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"


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Eine Ehefrau sitz traurig am Strand und findet eine alte Flasche und öffnet sie.
Da kommt ein Flaschengeist raus uns sagt zu Ihr:
"Du hast mich befreit, dafür hast Du drei Wünsche frei. Aber bedenke: Alles was Du Dir wünscht, bekommt Dein Mann 100 fach mehr.
Sie überlegt lange, doch dann sagt sie:
Ich wünschte, ich wäre die reichste Frau der Welt!
Und so war es, sie war die reichste Frau der Welt und Ihr Mann natürlich der reichste Mann der Welt und sie lebten im Überfluss.
Dann überlegte sie wieder, und entschied sich:
"Ich möchte die schönste Frau der Welt sein".
Und so war es, sie wurde die schönste Frau der Welt und ihr Mann, der ja der schönste Mann der Welt war, verliebte sich wieder neu in sie und lag ihr zu Füßen.
Nun hatte sie nur noch einen Wunsch übrig und sie überlegt genau, doch sie entschied sich:
"ich möchte einen ganz leichten Herzinfarkt".
Uns so war es, sie erholte sich innerhalb vom 14 Tagen von ihrem Leiden. Ihr Mann aber, der 100 fach .................


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Geht ein Pferd in einen Blumenladen und fragt
"Haben sie Margeriten" ???
(sprich ma geritten)

Kommt ein Pferd in eine Autowerkstatt und fragt
"Können sie mir mal die Bremsen abnehmen"?

Warum konnte bei der Voltigier-WM das Pferd leider nicht
genommen werden?
Es kam aus Reit im Winkel


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Der Patient liegt zitternd aufm OPtisch, kommt der Arzt rein und fragt,"was ist los?" Darauf der Patient:"Herr Doktor, kann bei dem Eingriff auch garantiert nichts schief gehen?" "Mein Herr.Ich mache diese Operation heute zum 100 Mal," sagt der Arzt.
Patient, "Na ,dann bin ich ja beruhigt" ;Antwortet der Arzt,"Beim 100 Mal muss es ja schliesslich mal klappen"


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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.


Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.

Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil Sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau.

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient.

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OT: Vielen Dank Paint, dass Du immer wieder was Neues bringst....

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I'm an angel
not a saint!

ich tu mein bestes

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Wann ist aus "Sex and Drugs and Rock'n'Roll" eigentlich "Veganismus, Laktoseintoleranz und Helene Fischer" geworden?

...der is noch jugendfrei oder ? ...




Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

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Ein Zebra verirrt sich auf einen Bauernhof, trifft auf eine Kuh: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin die Kuh.“ – „Was machst du den ganzen Tag?“ – „Ich fresse Gras, gebe Milch.“ Das Zebra stolziert weiter, sieht ein Pferd: „Hey, was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin der Zuchthengst.“ – „Was machst du den ganzen Tag?“ – „Kleine, zieh einfach deinen Pyjama aus, und ich zeig’s dir ...“

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I'm an angel
not a saint!

Die Gegner haben ein bisschen Angst vor Olli Kahn. Wenn der rausläuft, schreit Ottmar Hitzfeld am Spielfeldrand immer: ,Er macht nichts, er will nur spielen!‘“

Ursula von der Leyen. Man sagt gar nicht mehr Frau Familienministerin, man sagt: die Super-Nanny der Großen Koalition.“


Warum schreien Männer beim Orgasmus? Die Frau im Fernseher kriegt es doch gar nicht mit.“

Just click on toot!
Be sure sound is on.


TOOT

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Nicht nur Rauchen ist lebensgefährlich!

10 Dinge, die man genauso wie Zigaretten mit dem Hinweis "LEBENSGEFÄHRLICH" versehen sollte!

Das Fahren von Autos kann lebensverkürzende Unfälle verursachen!

Duschen verursacht Schädelbasisbrüche durch Ausrutschen!

Das Betrachten von Pornoseiten kann psychische Traumata
hervorrufen - beim Erhalt der Telefonrechnung!

Schwangerschaft ist extrem schädlich für
das Nervensystem (des Ehepartners...)!

Das Ausüben von Arbeit erhöht das Herzinfarktrisiko durch Stress!

Regelmäßiger TV-Konsum kann zu irreparablen Hirnschäden führen!

Der Verzehr von Nahrung erhöht das Risiko einer Herzverfettung!

Das Abführen von Steuer kann zu lebensbedrohlichem
Existenzminimum führen!

Atmen von Luft kann lebensgefährliche Viren enthalten!

Bundesregierungen können tödlich für den Staat sein!

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Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz!!!

"Ein Amt mit Tücken: (Spiegel-Online: http://www.spiegel.de/netzwelt/web/0,15 ... 61,00.html Matadore oder Masochisten??)

Hallo!

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein."
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"


"Wusstest Du schon, dass die Bundeswehr bereits in der Bibel erwähnt wurde?"
"Tatsächlich? Wo denn das?"
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

Ja die armes Jung, wandeln zu Zeit auch wieder durch die Felder!!

Mal was Kühles und Spritziges zur Abwechslung. EIn Bierwitz.

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

Gruss Torsten