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Autor: | agroguppy [ 18. Februar 2010, 10:45 ] |
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Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus KaDeWe im Erdgeschoss in den Aufzug. Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: Chanel no5 - 50 ml 100 Euro !!! Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch Größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: Cartier 50 ml - 250 Euro !!! Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim aussteigen: Rosenkohl vom Aldi 200 Gramm - 99 Cent. |
Autor: | cocoloco [ 18. Februar 2010, 13:04 ] |
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Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? "Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." |
Autor: | cocoloco [ 18. Februar 2010, 13:18 ] |
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.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten! Der erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!" Da meint der zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!" Der dritte pfeifft anerkennd: "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!" Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???" "Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu! "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!" "Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!" |
Autor: | agroguppy [ 24. Februar 2010, 14:52 ] |
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Habe ich gerade aus einem anderen Forum geklaut NEULICH BEI MCDOOF Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern... Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist... "Hiere Bechellung hippe." Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich: "Haben sie etwas vom Huhn?" Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen." Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein ich würde es gleich selbst abholen." Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?" "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgem?äß antworte ich: "Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?" "Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?" "Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen." "Schieß" "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren." Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schlie?ßlich auch nicht. "Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?" "Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenßen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen." Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "*********" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun: "Was dazu?" "Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen." "Also Pommes?" "Von mir aus auch die..." "Klein, Mittel, Groß" "Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine." "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???" Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?" Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?" "Ein sch?nes Entrecte, blutig und ein Glas 1996er Sp?tburgunder bitte." "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!" "Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein." "Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15." Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein. "Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer." Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph. Also, Zeit fürs Finale. "Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich Überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!" Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert |
Autor: | Kid Vicious [ 24. Februar 2010, 15:10 ] |
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Autor: | Falko [ 24. Februar 2010, 18:36 ] |
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Autor: | Bajana [ 7. März 2010, 20:26 ] |
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Mein Vater erzählt einen Witz: http://www.myvideo.de/watch/7377285/3_alte_Kumpels (ich könnte ihn hier auch aufschreiben, aber ich glaub der kommt besser erzählt...) |
Autor: | Lisa B [ 7. März 2010, 20:55 ] |
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Hihi, Witzchen auf schwäbisch, sehr charmant |
Autor: | Wunderdings1983 [ 7. März 2010, 20:59 ] |
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Aber ähnlich siehst du deinem Vater nicht wirklich, oder?... |
Autor: | Bajana [ 7. März 2010, 21:03 ] |
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Wunderdings1983 hat geschrieben: Aber ähnlich siehst du deinem Vater nicht wirklich, oder?...
Hm, schwer zu sagen, aber am meisten ähnlichkeit habe ich wohl mit meiner Oma. Nur die Figur, die hab ich von meiner Mutter... |
Autor: | marvin88288 [ 18. März 2010, 06:46 ] |
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Hallo! Erst mal was in Englisch: The Polish Divorce ________________________ A Polish man moved to Canada and married a Canadian girl. Although his English was far from perfect, they got along very well. One day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him. The lawyer said that getting a divorce would depend on the circumstances, and asked him the following questions: Have you any grounds? Yes, an acre and half and nice little home. No, I mean what is the foundation of this case? It made of concrete. I don't think you understand. Does either of you have a real grudge? No, we have carport, and not need one. I mean what are your relations like? All my relations still in Poland. Is there any infidelity in your marriage? We have hi-fidelity stereo and good DVD player. Does your wife beat you up? No, I always up before her. Is your wife a nagger? No, she white. Why do you want this divorce? She going to kill me. What makes you think that? I got proof. What kind of proof? She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom. I can read, and it say: ~~~Polish Remover~~~ Und dann noch etwas, was z.Z. auch auf mein FA zutrifft! "Die Steuerprüfung ___________________ Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus. Während de Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial." "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?" "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den 'ich weiss alles' Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort. "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?" "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück." Und noch einen kurzen zum mitdenken: Am Freitagvormittag. Er zu Ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?" Sie: "Oh ja, das ist eine super Idee!" Er: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!" Gruss Torsten |
Autor: | cocoloco [ 18. März 2010, 08:59 ] |
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Ein Vorstellungsgespräch bei einem Notar. Ein Notar sucht eine neue Mitarbeiterin, um seine Akten abzustempeln, und weil auf manche Formulare bis zu zehn Stempel kommen, sollte die neue Mitarbeiterin natürlich bis zehn zählen können. Die erste Bewerberin meldet sich, setzt sich hin, und der Notar fragt, ob sie bis zehn zählen kann. "Ja, klar", sagt sie, "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1." "Sehr gut", sagt der Notar, "aber schaffen Sie das auch in der umgekehrten Reihenfolge?" "Ai", antwortet die Bewerberin, "das wird schwierig. Ich habe bisher für die NASA gearbeitet, und da mussten wir immer so zählen." "Dann sind Sie für diese Stelle leider nicht geeignet. Ich wünsche Ihnen noch alles Gute, und schicken Sie bitte beim Hinausgehen die nächste Kandidatin herein?" Die nächste Bewerberin, als sie gefragt wird, ob sie bis zehn zählen kann, sagt: "Natürlich, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2." "In Ordnung. Aber können Sie nicht von eins bis zehn zählen, in der richtigen Reihenfolge?" "Leider nicht", sagt die Frau, "ich war bisher Briefträgerin, und so habe ich immer gezählt, wenn ich die Post verteilte." "Danke schön und auf Wiedersehen. Die Nächste bitte!" Auch die nächste Kandidatin fragt der Notar, bereits leicht verzweifelt: "Können Sie bis zehn zählen?" Die dritte Bewerberin antwortet: "Aber sicher; 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Hervorragend! Das ist ja unglaublich! Wo haben Sie bisher gearbeitet?" "Nun, im Rathaus ..." "Im Rathaus?! Also, da bin ich ehrlich gesagt völlig baff. Sagen Sie mal - nicht, dass es nötig wäre, aber könnten Sie zur Not auch noch weiterzählen?" "Aber sicher doch: Bube, Dame, König, Ass!" |
Autor: | Hannos [ 18. März 2010, 15:51 ] |
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Vorsicht Lachkrämpfe http://kunden.ausderhoelle.de/ |
Autor: | Christina [ 18. März 2010, 16:10 ] |
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Hannos hat geschrieben:
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Autor: | Lisa B [ 23. März 2010, 13:39 ] |
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Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?" "Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?" |
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